超搞笑的笑话段子_超搞笑的笑话段子小学生

超搞笑的笑话段子_超搞笑的笑话段子小学生

       今天，我将与大家共同探讨超搞笑的笑话段子的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.超级搞笑的笑话段子

2.超好笑的冷笑话段子

3.超幽默搞笑段子有哪些？

4.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

5.超级搞笑段子

6.来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的

超级搞笑的笑话段子

        超级搞笑的笑话段子

        超级搞笑的笑话段子一：

       

       　马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

       　马超边追边喊：?穿红袍的是曹操!?

       　曹操脱去长袍。

       　马超又喊：?留长髯的是曹操!?

       　曹操拔剑割去胡须。

       　马超再喊：?有头的'是曹操!?

       　曹操大笑：当我傻啊!

       　

超级搞笑的笑话段子二：

       　老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：?我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。?

       　老张回复：?我是她父亲，咱们聊聊吧。?

       　本以为打击到那小子了，结果收到回复：?叔叔，您是过来人，都理解吧

超级搞笑的笑话段子三：

        [简洁版]

       　西游：取到了;

       　红楼：家败了;

       　水浒：死光了;

       　三国：统一了。

[反抗版]

       　西游：徒儿，别!

       　红楼：妹妹，别!

       　水浒：大侠，别!

       　三国：主公，别!

[知音版]

       　西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

       　红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

       　水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

       　三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

[辩证版]

       　西游：诱惑与反诱惑的延伸;

       　红楼：情和泪的交替;

       　水浒：义和忠的蜕变;

       　三国：分与合的演义。

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超好笑的冷笑话段子

       1、 爷爷都是孙子。

        2、 有钱人，没钱人难。

        3、 女人一哭，男人就会输。

        4、 开车不难，只怕有新人。

        5、 你的丑和你的脸没有关系。

        6、 天地大，房子就是不降价。

        7、 天塌下来你顶着，我垫着！

        8、 我想早恋，但已经太晚了。

        9、 钱不是问题，问题是没钱！

        10、 废话是人际关系的第一句话。

        11、 不要和我谈生活，和我谈生活！

        12、 舌头比牙齿长，软件比硬件长。

        13、 长得真有创意，活得真有勇气！

        14、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

        15、 遇到喜欢的人，就得主动犯个贱。

        16、 不是每句对不起，能换来也没关系。

        17、 婚姻杀手有时不是外遇，而是时间。

        18、 我把钱当粪土，父母把我当化粪池！

        19、 早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！

        20、 一个人最长的恋爱史可能是自恋hellip;

        21、 人生充满遗憾，因为她没有机会让你修改病句。

        22、 可能看起来很可能，但不一定不一定。

        23、 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

        24、 我在江湖上，但江湖上没有我的传说。

        25、 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

        26、 除非一公和一母，否则一山不能容二虎。

        27、 宁愿相信世界上有鬼，也不相信男人破嘴！

        28、 对女人不好的男人下辈子会转世做卫生巾！

        29、 当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。

        30、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

        31、 我有一条很酷的迷你裙，但我的腿不够迷你。

        32、 我的领带又找不到了。你昨天没找到抹布吗？

        33、 猛一看你不怎么样，仔细一看还不如猛一看。

        34、 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

        35、 外遇和外遇的区别在于前者在一起，后者没有。

        36、 妻子太苦太累了，所以妻子只有一个是不够的！

        37、 把事情变得复杂很简单，把事情变得简单很复杂。

        38、 自从我变成一堆屎，就再也没有人敢踩在我的头上。

        39、 生活中最重要的是笑话。你知道网上流行的幽默笑话有哪些吗？

        40、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一辈子！

        41、 不太可能的事情天可能会实现，不可能的事情明天可能会实现。

超幽默搞笑段子有哪些？

        超好笑的冷笑话段子大全

       　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

       

超好笑的冷笑话段子1

       　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

       　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

       　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

       　然后他就把颗瓜子吃了……

       　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

       　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

       　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

       　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

       　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

       　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

       　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

       　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

       　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

       　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

       　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

       　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

       　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

       　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

       　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

       　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

       　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

       　让分手，我重新追，

       　我答应了。

       　然后，就木有然后了。

       　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

       　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

       　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

       　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

       　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

       　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

       　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

       　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

       　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

       　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

       　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

       　众人……

       　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

       　程序猿：“好的。”

       　第二天早上

       　老板：“这个功能怎么还没做好？”

       　程序猿：“我还没下班呢。”

       　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

       　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

       　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

       　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

       　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

       　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

       　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

       　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

       　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

       　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

       　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

       　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

       　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

       　这简直是神反应啊！

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搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

       让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的超幽默搞笑段子，欢迎观看!

        超幽默搞笑段子***热门篇***

       1.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈物件吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈物件以后你就...别再操汉子了”*** @五行属二***

       2.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”***@白腹美***

       3.我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

       4.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

       5.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为***成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……

       6.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不著急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：***，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。

       7.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。***@触手蜀黍***

       8.头条新闻：中国航海家 *** 海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把 *** 扔到女神床下，就认为自己睡了她?

       9.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。

       10.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?***@沈彬的电线杆子***

        超幽默搞笑段子***经典篇***

       1.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五******四******。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

       2.女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

       3.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

       4.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

       5.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……

       6.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…

       7.老公单名一个“超”字，一天我问婆婆，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：“不是，是因为他是超生的!”

       8.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块花J上来做题。”

       9.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，***老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”

       10.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!

        超幽默搞笑段子***精选篇***

       1.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员**恳求的眼神下。。。再吃一块。

       2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!

       3.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”

       4.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

       5.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”，“你怎么这么懒” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

       6.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但***和***就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个***不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。

       7.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”

       8.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。***@银教授***

       9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能开启饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”***@一蚊丁***

       神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。

超级搞笑段子

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，人人强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，人人尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤回来了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的

       

       有没有那么几个段子让你觉得难以忘怀，每当想起的时候还是觉得特别搞笑。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。

       

       2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。

       3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!

       4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!

       5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘

       6. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。

       7. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

       8. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。

       9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

       10. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。

       11. 我的愿望是作业少 *** 少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。

       12. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

       13. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。

       14. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

       15. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!

       16. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。

       17. 只是因为在人群中多你一眼我便瞎了眼。

       18. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲

       19. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。

       20. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!

       21. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。

       22. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心

       23. 只要你过得比我好我就受不了。

       24. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。

       25. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

       26. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。

       27. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。

       28. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。

       29. 我有一筐的愿望却等不到一颗流星。

       30. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

       31. 当时间和耐心都已变成奢侈我们只能靠星座了解彼此。

       32. 别紧张我又不是什么好人……

       33. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

       34. 最近总是失眠小时就醒一次。

       35. 人人都说我丑其实我只是美得不明显。

       36. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

       37. 名流无非就是耐心的狼。

       38. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!

       39. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

       40. 知道你过得不好我也就安心了。

        精选

       1. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

       2. 通往成功的路总是在施工中。

       3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

       4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。

       5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。

       6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

       7. 漫漫人生路总会错几步。

       8. 我要让全世界都知道我很低调。

       9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。

       10. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

        ?

        的还：

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求比较经典的冷笑话段子。。。

       1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

       2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

       3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

       5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

       6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

       7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

       9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

       9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

       10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

       11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

       12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

       13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

       14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

       16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

       17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

       18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

       19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

       20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

       1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       2.有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       8小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

       10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       11.一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       18：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       21：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       22：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       好了，关于“超搞笑的笑话段子”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“超搞笑的笑话段子”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。